La Réintégration des Enfants Adultes : Un Nouveau Défi Familial

Lorsque la fille d’Ellie Krieger a terminé ses études et est rentrée chez elle en mai pour économiser avant son prochain déménagement, Krieger était ravie de la retrouver. Cependant, pendant son absence, elle et son mari avaient pris l’habitude de leur propre rythme de vie.

« Nous apprécions la compagnie de l’autre », confie-t-elle. « Sa présence nous a manqué, mais nous n’avons pas ressenti le vide du nid de manière isolée. » Sa fille, ajoute-t-elle, « était en train de trouver son indépendance. »

Les Défis de la Coexistence

Rapidement, Krieger, nutritionniste et animatrice de télévision, a réalisé que vivre à trois à nouveau dans leur appartement de New York nécessiterait plus d’ajustements que prévu. Cela ne concernait pas seulement le partage de la salle de bain ou l’organisation des repas, mais aussi l’évolution des règles parentales.

« Je perds le sommeil parce que ma fille n’est pas encore rentrée », avoue-t-elle. Bien qu’elle reçoive des nouvelles par texto tard dans la nuit, Krieger admet : « Je ne m’endors pas tant qu’elle n’est pas rentrée, ce qui peut être à 2 ou 3 heures du matin. Je vérifie toutes les demi-heures et je serais très inquiète si elle ne m’informait pas. »

La Gestion des Émotions

« Le plus difficile est d’éviter d’être réprimandante — de ne pas dire, ‘Pourquoi ta chambre est-elle en désordre ? Pourquoi ma maison est-elle en désordre ?’ Juste vivre dans un peu plus de chaos », explique Roberta, qui utilise son prénom pour préserver son anonymat. Ses deux fils de la génération Z, âgés de 23 et 25 ans, sont de retour chez elle après leurs études. Elle ressent également de l’anxiété lorsqu’ils sortent tard, surtout en voiture, et trouve que le manque d’intimité pour elle et son mari est un « fardeau », surtout lorsque les petites amies de ses fils passent la nuit.

« Le meilleur aspect, c’est que je sais qu’il est en sécurité quand il est ici », déclare Elizabeth, dont le fils vient de terminer ses études et est rentré chez ses parents pour une durée indéterminée. Elle exprime des inquiétudes existentielles concernant son avenir. « Il ne semble pas très motivé à trouver un emploi », dit-elle. « De plus, je ne pense pas qu’il sache même ce qu’il veut. »

Une Tendance Croissante

Ces mères ne sont pas seules dans leur lutte pour équilibrer les joies et les défis de la réintégration d’un enfant adulte. Environ un tiers des jeunes adultes américains âgés de 18 à 24 ans, soit 57 %, vivent avec leurs parents, contre 53 % en 1993, selon une enquête récente du Pew Research Center. Bien que 45 % de ces parents estiment que l’expérience est positive, cela ne signifie pas qu’elle se déroule sans courbe d’apprentissage.

Une Nouvelle Dynamique Familiale

« C’est une reconfiguration », explique Mark McConville, psychologue clinicien basé dans l’Ohio et auteur de Failure to Launch: Why Your Twentysomething Hasn’t Grown Up…And What to Do About It. « C’est ‘Vous êtes maintenant un adulte… et nous sommes désormais colocataires autant qu’autre chose.’ » Même avec les meilleures intentions de part et d’autre, il souligne qu’« il y a une régression naturelle qui se produit. Vous êtes agacé que votre enfant de 25 ans laisse la vaisselle dans le salon, et il est agacé que vous lui rappeliez de ranger. »

Adapter les Règles Familiales

Laurence Steinberg, professeur de psychologie à l’Université Temple et auteur de You and Your Adult Child, note que la réadaptation à ce retour sera « différente selon les familles ». « Personne ne sait quelles sont les règles, et personne ne sait comment bien faire cela. »

Une partie de cette difficulté réside dans le fait qu’il est compréhensible de changer des modes d’interaction qui se sont développés pendant l’adolescence. « Votre enfant est revenu à la maison, mais il n’a pas fait marche arrière dans son développement psychologique », explique-t-il. « Je pense qu’il faut leur accorder de l’indépendance. Mais cela va être chaotique, car personne n’est vraiment habitué à cela. »

Conseils pour Faciliter la Transition

Établir une Communication Claire

« Avoir une conversation sur les attentes est vraiment important », suggère Steinberg. Par exemple, concernant les repas, un enfant adulte pourrait s’engager à être présent à un certain nombre de dîners familiaux par semaine et à prévenir en cas de changement de programme.

Il est essentiel que chacun définisse ce qu’il attend des autres et communique clairement.

Repenser la Perspective

Si vous avez du mal à lâcher prise, Steinberg propose de considérer la situation comme si vous viviez avec un ami ou un frère adulte. « Mettriez-vous des restrictions sur ses sorties ? Non, vous ne le feriez pas », dit-il. « Si vous avez du mal en tant que parent, essayez d’imaginer que c’est juste un frère ou un ami qui vit avec vous, et traitez-le de cette manière. »

Dans l’ensemble, il est utile de comprendre que, bien que les enfants adultes vivant avec leurs parents ne soient pas la norme aux États-Unis, cela l’est dans d’autres cultures, notamment en Italie et dans de nombreux pays asiatiques.

Affronter la réalité financière de soutenir un enfant adulte

Steinberg reçoit souvent des questions sur la gestion de l’incertitude liée à la présence d’un enfant adulte à la maison. « Les parents se demandent : ‘Jusqu’à quand cela va-t-il durer ? Je n’avais pas prévu de soutenir ma fille de 35 ans’, » explique-t-il.

La question suivante est souvent : « Si je soutiens financièrement mon enfant, ai-je un mot à dire sur la façon dont il dépense cet argent ? » Selon lui, la réponse est non. Cependant, il estime qu’il est acceptable de faire remarquer à son enfant que son style de vie semble indiquer qu’il n’a pas besoin d’autant de soutien. « Il est raisonnable de dire quelque chose comme : ‘Il ne semble pas que tu aies besoin de tout ce soutien que tu reçois.’ » Toutefois, il déconseille de surveiller les relevés de carte de crédit.

McConville souligne que les parents se demandent souvent s’ils doivent continuer à payer des dépenses comme le téléphone portable ou l’abonnement à la salle de sport de leur enfant adulte. S’il est capable de travailler et de couvrir ces frais, il répond : « La réponse est non. » Il ajoute que la manière de modifier les règles de la relation est cruciale.

Il propose aux parents de convenir d’une date précise et raisonnable pour un changement, qui sera gravée dans le marbre. « Par exemple, vous pourriez dire : ‘Eh bien, le 15 septembre, tu auras 21 ans.’ » Lier ce changement à un moment précis du calendrier aide souvent l’enfant à l’accepter plus facilement.

« Mon hypothèse est qu’il y a une voix intérieure qui dit : ‘Oh mince, je vais avoir 21 ans et je ne fais que jouer à des jeux vidéo.’ »

Quand s’inquiéter pour son enfant adulte et comment agir

Un certain retard ou une appréhension après l’université est normal. Cependant, des signaux d’alarme peuvent inclure des difficultés à trouver un emploi, à « gérer leur vie » ou à prendre des mesures pour changer leur situation. Cela peut indiquer une dépression, selon Steinberg.

« Si mon enfant avait un emploi stable dans un domaine lié à ses études, je ne m’inquiéterais pas du tout, » dit-il. « Dans ce cas, la cohabitation serait principalement une décision financière, ce qui est tout à fait logique. » Mais s’il y a des raisons de s’inquiéter, il recommande de communiquer cela « avec douceur » et de faire comprendre que c’est par souci, en disant par exemple : « Tu ne sembles pas être toi-même ces derniers temps. Y a-t-il quelque chose dont tu aimerais parler ? » Il peut être utile de suggérer une thérapie si l’enfant se sentirait plus à l’aise de parler à quelqu’un d’autre qu’à ses parents.

McConville pense qu’il est assez évident quand un enfant est vraiment bloqué. Il demande aux parents de considérer leur enfant comme une ligne sur un graphique et de réfléchir à la direction de cette ligne. Est-elle en hausse, même très lentement ? Est-elle plate ? Ou est-elle en déclin ? Pour cette dernière option, il dit que « leurs comportements ne sont clairement pas productifs, comme rester éveillé à jouer à des jeux vidéo ou à regarder YouTube jusqu’à 4 heures du matin, puis dormir jusqu’à 13 ou 14 heures. »

Pour encourager le changement, il suggère de recommander un principe abstrait plutôt qu’un conseil spécifique. « Les enfants ne veulent pas discuter de principes abstraits. Au lieu de dire : ‘Tu dois trouver un emploi d’ici vendredi prochain’, il vaut mieux dire : ‘Si tu vis avec nous, tu dois faire quelque chose de constructif.’ C’est une approche très générale, mais les enfants ne peuvent pas vraiment argumenter contre cela, car cela a du sens. » Il est important de préciser que toute activité constructive, que ce soit un emploi, des cours ou du bénévolat, est acceptable.

« Cela permet de désamorcer le conflit de pouvoir, » explique McConville. « Et ensuite, il faut s’y tenir comme à une règle non négociable. »

Tout est temporaire—et parfois, c’est formidable

En général, Steinberg note que « c’est inconfortable pour les gens d’avoir des sentiments négatifs à propos de leurs enfants. » De plus, il souligne que les gens n’aiment pas l’incertitude.

« Vous savez que lorsque votre enfant rentre de l’université pour l’été, il partira en septembre. Mais quand il revient vivre chez vous après l’université parce qu’il ne peut pas se permettre un logement, vous ne savez pas quand cela va se terminer. » De plus, si vous considérez cela comme anormal, « il est naturel de penser : ‘J’espère que cela ne durera pas’, » dit-il.

Cependant, cela sera probablement temporaire. Et en attendant, cela peut être merveilleux : selon Pew, 45 % des parents et 55 % des enfants adultes estiment que vivre sous le même toit a eu un impact positif sur leur relation. Cela correspond à ce que Steinberg a entendu de la part d’étudiants qui sont retournés chez leurs parents pendant la pandémie.

« Ce n’était pas l’endroit où ils voulaient vivre, mais ce n’était pas aussi mauvais qu’ils le pensaient, » dit-il. « Beaucoup ont appris à connaître leurs parents en tant que personnes, ce qui les a rapprochés. »

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